Contando sueños pa' poder dormir..

Me acuerdo cuando pasamos el año nuevo en times square, de como tus ojos le hacían competencia a cada luz de la ciudad, y Nueva York se ponía celoso. O el verano que pasamos, haciendo el amor entre las olas de Santa Mónica. Acuérdate del miedo del principio, como niños, quitándonos la mirada, robándonos los besos que ahora nos faltan. Cuando estuviste una semana sin hablarme y metí a París en la maleta y me mudé a tu cama, como nos volvimos locos las primeras noches o como acabó París donde siempre y yo compartiendo almohada con la melancolía .... De todas las dudas que tenia entre el ¿Por qué no? Y el ¿Por que sí?, y como acabe arriesgando al de la izquierda por el 'porque igual merece la pena'. Y joder, que si la merecía... No había visto tanta vida en una caricia. De hacer como que nos odiábamos siempre y nos queríamos a ratos, sabiendo que era todo lo contrario. Los cambios a última hora, tus manías que acabaron siendo mías, las prisas, los 'buenos días'... Como me despertaba y no estabas pero volvías y me desayunabas con más ganas. Que odiabas mi manía de no poder parar de mover los pies hasta que me dormía pero luego tenías pesadillas si dormías solo. Un fin de semana en Venecia sin salir de la cama. El orgullo que no te soltaba si no era yo quien te besaba y bueno, eso de mis manos por tu espalda, recorriendo historias de vida, cicatrices y heridas. En fin, Nueva York en año nuevo, marzo en Venecia, parís en tu cama, el amor entre olas... ¿Qué más da? Si aun somos nosotros(vivos). /Contando sueños pa' poder dormir/

Un poquito de fe..

Cuando no sabes si ir y volver, cuando no sabes si vienes o vas.
Madrid está tan lleno de vida, como sus ojos. Pero, ha llegado el frío y el Otoño sin él.  Las calles parecen más tristes desde que tú y yo no nos besamos en cada esquina, el portal donde nos sentábamos ha perdido toda la magia, las estaciones han perdido todo su encanto y los días no tienen recompensa sin tu mirada cuando acaba la semana. Entonces..
Me busco en esas cosas en las que aun veo un poquito de vida. Los libros, escribir, la música, la fe, el amor, los roces, y todo lo que pensé que nunca haría. Y..
Me doy cuenta que estoy viva, que aun late, que no duele pero late. Te das cuenta de todo.
De que tus labios rojos solo esconden al invierno, al puro frío. Ahí debajo, estás a bajo cero como mínimo. Que el violinista de la esquina ha empezado a tocar el canon de pachelbel y que aún te hace llorar, que el amor mueve el mundo y es inmortal, que hay miradas que te llenan tanto que da miedo, que hay personas que vienen sin miedo y con prisa para quedarse, que tu voz suena mejor sin miedos ni corazas, que hay parejas que duran toda una vida, que desearías meterte en cada libro que lees y no salir nunca, en fin. Te das cuenta que estás viva.  Llevas sonriendo tanto tiempo sin razones que lo haces por norma, como si te estuvieran apuntando con una puta pistola. Y no tiene sentido, porque aún hay algo que te hace sentir.

Defiende todo lo que te llene de vida. Porque estará siempre. Vive, porque esto un día se acaba. Pero..
Si me dejas te cambio un poquito de fe por una última mirada.

El mejor motivo para creer en el destino.

Sé que ella es mejor motivo para creer en el destino. Al final siempre encuentras a quien necesita que le salven. Y ahí estaba ella, con sus letras, con su música. Con sus muros y miedos. Con su dolor y rabia. Y detrás de todo eso, de cada nota y lágrima; amor. En el muro solo había una sonrisa, las sonrisas que cuando
son fuertes, pueden con todo(s). Y ella, había podido con todo(s), pero a veces hay que romper los jodidos muros y los miedos para tener los cojones de soltarlo todo, de llorar y amar con ganas. Vida. A ella que solo puedo darle las gracias por inspirarme en cada palabra, en en esos pequeños momentos que solo hay que saberlos mirar para ver que esconden la jodida felicidad que tanto buscan. Gracias por amarme y quererme solo con leerme. Estas tan en mi alma, que te siento. Ámate mi N y después empieza con los demás. Te amo. (En mi alma)

Llega el frío y yo sin ti.

Llega el frío y yo sin ti. 
-Te juro que si me das amor te doy un poquito de fe.
Sin respuesta. Vuelta a la calma, fuera miedos, fuera penas.  Y aun así se te ven los miedos, disimula un poco. ¿Libertad? libertad eran tus jodidos brazos sujetandome.

Corazón un ultimo empujón hacía el olvido

Escribo y viene sin esfuerzo cada recuerdo, cada palabra. Te pienso mientras digo 'venga, corazón un último empujón'. Ya no duele(s), ya no ahoga. Un poco de contradicción por no perder la razón. 'No más parrafadas ' decía, ¿Si no escribo que me queda? Perderme por ti después de esta puta cicatriz que me dejaste no tenía sentido. Escribo mientras suena la lista de reproducción que titulé; "sueña bonito" para soñar despierta y no tiemble la fe. Duermo. Te sueño, me besas, te siento. Despierto y pienso 'que no se cumpla, no quiero volver a caer'. Sabía como y cuando pasearse por mi cuerpo, sin perderse, pero con el tacto exacto para perder la cordura. No quiero nada de él, en mí. Aun me acuerdo cuando su risa era mi melodía favorita, aun me acuerdo y me pierdo. Cada vez está más cerca el olvido, ahora sonrío al escuchar "cuando al punto final de los finales no le siguen los dos puntos suspensivos" ahí está, qué dos puntos suspensivos puede haber después esta puta cicatriz. Felicidad y sin ti. Es mi hora, ya me toca. Me pongo los cascos, cojo un libro. Una vez más me hundo y me encuentro entre libros y palabras, entre agudos y graves.
Sobrevivo 

Me mata no pensarte, olvidarte.

De repente aparece, otro, pides, soplas, deseas 'que este sea el bueno'. Por favor que vuelvan a desordenarme el corazón y las ideas. Joder, que sea uno de esos que cumple el 'siempre'.

Si algo tengo que reconocer, es que hace tiempo que no te busco en la luna y ¡qué pena!, seguro que echa de menos vernos enredados entre sábanas. Ya no pido estar a la altura de tus labios ni una vez más. Por lo menos el último beso, no lo era. ¿Y qué último mejor sabor de boca qué tú?

Pido, soplo, deseo 'que no acabemos en guerra, que acabemos haciendo el amor'... ¡QUE EL SIGUIENTE CUMPLA EL SIEMPRE' Que me inspire tanto que en sus ojos solo vea versos.

Mientras tanto, que siga ahí a mi izquierda, mi música, te debo y te doy mi vida. Y la fe que la llevo tatuada en la piel y en el alma, yo que creo en todo y en todos, y tú que ni siquiera crees en ti.

Si nos ponemos a reconocer verdades, igual unos cuantos cubatas si que te salvan y que sí, que todos somos un poco adictos a la contradicción, al querer y no querer. ¿Y qué si me contradigo? para eso es mío lo que escribo -No te acuerdas, pero tú también me pertenecías un poquito-.  Me mata no pensarte, olvidarte.
En qué momento se me acabaron las ganas de portales, de buses y estaciones. En qué puto momento empecé a tener más ganas de nada que de ti.
Te darás cuenta de que vivir no es lo mismo que sobrevivir. Te darás cuenta que nos has cambiado a mí y a la cordura por un poco de locura, sin darte cuenta de que amar bien es cosa de locos.
Algún día entenderás que la edad se mide en años, cuando se debería medir en hostias y caídas.
En fin,  ¿Cuándo te darás cuenta de que las casualidades no existen y que lo de 'todo pasa por algo' no funciona si eres tú quien hace la acción?
Que mis ganas solo hablaban de ti, y ahora solo quieren a otro que intente descrifrar cada verso que esconde mi mirada, otras manos paseándose por mis caderas.
Pero tranquilo, que no duermo sola, que comparto colchón y sábanas con la melancolía.
Cuando la gente se retira para siempre no dice adiós, y amor, no esperes el mío.

Vivo con mi retirada, con no querer tenerte, con el 'estoy bien' en la mente. Mientras tanto te guardo un hueco en mi corazón, el de la inspiración.

Tú que no te has intentado meter en mi maleta

Eres el punto y final de mis canciones. Los planes que se quedaron en simples planes.

Que raro tú, que no te has intentado meter en mi maleta, y que raro que de estas manos solo salga poesía y que ironía la mía.Yo no te niego que mi inspiración tenga que ver con la jodida combinación de mis manos por tu espalda.¿Demasiada contradicción en verso? ¿Demasiada decepción para no mezclarla con un poco de alcohol?. Qué culpa tengo yo de que no crean en los 'siempre', y qué culpa tengo yo de estar a favor de la despedida, joder es mi retirada. Mi adiós, que por fin no esconde ningún '¿nos vemos pronto?' de esos que te ilusionan y asustan a la vez, ojalá pero no. Y llega, acaba, corazón corre y escapa que si te pilla el orgullo no te suelta. Difícil es hacer como si estas manos no se hubieran paseado por tu cuerpo,  como si no me hubiera dolido el corazón hasta quedarme sin alma. Va llegando la hora, me toca a mí, conmigo, sola o con otros, a mí feliz. Amor he hablado tanto contigo y tú sin saberlo, te he amado tanto a base hechos y palabras, y tú sin merecerlo. Por sobrarme la fuerza y los motivos. Esta vez te grito "CUANDO AL PUNTO FINAL DE LOS FINALES, NO LE SIGUEN  DOS PUNTOS SUSPENSIVOS"

Grito, vivo, canto, escribo, sobrevivo.
Con comas. Sin dudas.

No sé nada.

Le dijo 'adiós' y solo escondia un puto 'hasta luego', da igual cuando os volvaís a encontrar, los años, los versos que seguiras escribiendo, las noches, los amaneceres sin el, los días, los besos de otros. Da igual el tiempo que pase, si es para ti, será.

La música, lo que escribo y la fe.

¿Sales hoy corazón? Sal y sonríe.  Como duele que estas líneas cada vez escondan más sonrisas y menos ganas de ti. Estuve tan rota y perdida por ti, que acabé haciendo locuras que me quiten estas putas ganas de ti y funcionó. Que cada vez viva más y sobreviva menos, me conformo con eso. No he pedido la luna solo enredarte en mis sabanas cada vez que luzca. Ahora que me doy cuenta que lo mejor de mi no eras tú que era yo que tiraba de los dos. Vivo sin la mierda que me dabas para estar enganchada a ti, después de unos meses, lo haces, te das cuenta de que lo que te mantiene viva eres tú y la fe, no él. Y parece mentira como
rompiste todo y me dejaste escribiendo versos que escondían tu nombre y un par de lágrimas. Porque nos amábamos hasta que dolía, hasta cuando llovía en el viejo 'nosotros'. Nos desnudábamos, hasta los versos.
Ahora que sabe más a lágrima y a sal que a ti, sonrío como nunca. Tú sigue a lo tuyo vuélvete loco pero sin mi. Yo con lo mío, con la música, lo que escribo y la fe. Y ya vendrá otro que me encuentre nuevos puntos donde hacerme cosquillas, uno de esos que no solo viven por ti sino de los que también mueren.

Menos mal que a mi corazón ahora si que le sobran huevos y los motivos para decirte adiós.

Tranquilo tronco, estas perdonado.

Que me devuelvan la autoestima y la fe, que las he perdido apostando todo a uno. Hoy te cambian por cualquiera y mañana que ni se les ocurra volver. Pero amor si me enredas pásate la última vez por mis caderas. Luego vuélveme loca, desordéname las ideas, el corazón, y convénceme de que el amor no ha dejado de existir.
Recuérdame como la que te hizo creer, como la que te enseñó a amar, como la que quieras, pero recuérdame.  ¿Sabes qué? vuelvo a la ciudad donde nos conocimos, a la ciudad de nuestro amor y a la mierda París. No sé si será el destino o que nuestros caminos están jodidamente unidos y el mío solo acaba en él, Para, calla corazón, acuérdate de que el suyo parece que no acaba en ti, ya sé que duele corazón eres un cabrón. Como dueles corazón y parecía que a su lado estabas asegurado, a todo riesgo. A riesgo de caídas, de lágrimas y en el contrato como firma el 'Siempre me tendrás aquí', entiéndelo poca gente ya cumple el 'siempre'. Corazón, si aun crees en el amor no me hagas caso, grita, no te mueras por orgullo.

Da igual las veces que se separen nuestros caminos, solo lleva la cuenta y si somos nosotros se acabaran uniendo. Pero tranquilo tronco, estas perdonado.

Eres mi pasado favorito

Me ha costado lágrimas y muchos 'no pasa nada'  asimilar que no seas mi presente. Yo no sé de futuros pero te juro que eres mi pasado favorito, por el que volvería a caer una y mil veces, por ti y por mi, por el viejo nosotros. Si algún día me ves gritando que el amor no existe, no me creas, ven y haz que me vuelva a enamorar de tus pestañas. Por favor te lo pido,¡encuéntrame!antes de que me canse y sea tarde. 
¿Sabes? Desde que no estas mi calendario tiene más días, me sobran días por todos los lados y hasta horas.Antes cada día más, era uno menos para verte, sonreía porque sabía que en dos semanas estaría en tus brazos pero es que ahora te voy a echar de menos cada segundo de mi vida y no habrá  días en los que pueda dejar de echarte de menos o dejar de imaginarme a tu lado porque no te voy a tener a dos centímetros de mis labios. Vuelo a tu cuarto cada noche, a ver si me notas y decides venir a buscarme, recorrer mi cuerpo a base de caricias y besar cada una de mis cicatrices. Amor, susúrrame una vez más cuanto me has echado de menos, aunque mientas. Mírame como siempre y como nunca, mírame como si fuera la única y la mejor de tus princesas, mírame por lo que soy por ti. 

Pongamos música, tan lenta, como nosotros, tan lenta que envidie a nuestras ganas de comernos rápido y amarnos siempre. 
Y cuando me tengas, no me vuelvas a fallar.

Vuelve a matar y morir por mi.

No se me olvida ni que te gusta el Ron. Me he bebido tu jodido nombre en cada cubata, olvidándome de ti,  volviendo a la realidad con resacas que duran más que tu amor por mí. He probado hasta a fumarme mis ganas de ti..  Me pierdo en cada agudo, de la canción que te aprendiste por mí. Mi vida, me he perdido tantas veces por ti, ¡y tú sin saber encontrarme!
Joder, no lo entiendes que yo soy capaz de perderme por ti, pero no de perderte.
Sobrevivo porque me he acostumbrado a estar rota, a tu vacío, a sonreír en el suelo, pero algún día, seguro que algún día seré feliz por dentro y a la mierda la rutina de reír sin ganas. Que mis ganas hace tiempo que solo hablan de ti, y les miento, 'no desesperéis' les digo, pero se van a quedar afónicas de gritar calladas. Perdámonos, perdámonos en la rutina, en la de amar día sí y día también, volvámonos a dar envidia en cada esquina.

Escribo versos entre sábanas donde deberían estar tú, yo y las ganas
Así que vuelve a mi cama y hazme el amor, que la guerra no esta hecha para nosotros.
Callo, vivo, sobrevivo sin ti.

Ciclos después de tu puto adiós.

Gritas '¡Corazón, eres un cabrón deja de doler!' Sonríes, tragas. Tragas, sonríes.

Sientes y amas como el primer día, tienes miedo por no perderte entre sus besos una vez más, por el frío de que esta noche no estés entre sus sábanas. Sales, bebes, fumas y sigues igual, parece que no se va acabar nunca. Como si no supieras vivir, pero haces como si nada vuelves a reír y que falso todo. Tú bebiéndote y fumándote la poca vida que crees que te queda después del adiós y él, él que no sabes ni como sigue vivo. Se te pasa y entonces vuelves al vacío, no tienes alma. Sí, no sientes el alma, solo vacío, como si lo que te llenaba, lo que te daba vida ya no esta. Pero recapacitas, lo vuelves a intentar no siempre puedes depender de una sonrisa que no es la tuya. Y estas arriba parece que vas a tocar el cielo pero cuando te das cuenta estas abajo una vez más. Lloras, gritas en silencio. Rabia, frustración. 

Abres la ventana y  por fin lo gritas 'Joder esta noche deberías estar en mis sábanas' pero te callas el 'y no en los labios de otras'. Tragas, vuelves a la realidad y entonces, entonces lo asumes. 

El viejo nosotros.

Brindo por ti, por mi, por estos versos que te vuelvo a escribir. Por estas ganas, que se quedan en simples ganas y no terminan en nosotros dando envidia por cada esquina. Por la de días que he intentado que estos recuerdos se ahogen en ron y ¡oye, que nada! que los hijos de puta siguen vivos y yo gracias a ellos. Pero mis cuerdas vocales no quieren gritar tu melodía, ni tu nombre y eso que mis sábanas no dejan de gritarte. Que yo no quiero amores que se olvidan en lo que dura un día, que esos besos de otros no saben a nosotros. Y vaya  como quema, ahoga y sangra el poco alma que me queda. No es por mi princesa, no es por mi, yo de verdad creo en los 'siempre', yo de verdad he aprendido que el amor existe, que no dura lo que dura un verano. Que el amor acojona y nos revive, que nos vuelve locos. Pero  aquí y ahora te rompen hasta los 'ojalá que siempre' y no lo intentes que da igual que yo haya roto mis 'yo nunca'. Pero da igual, ya esta hecho. Ahora las ganas se mueren, se ahogan, las ahogo si hace falta. 

Brindo por ti, por mi, por el viejo nosotros.

Sabe a lágrima, a sal y a decepción. Sangra, ahoga, duele, quema pero tú sonríes.

'Donde cualquier polvo vale más que este puto sentimiento'

Puede que te hayas dejado la cabeza un viernes en cualquier esquina y el corazón se te haya olvidado un sábado en alguna mesilla, ojalá que en  la mía, junto a los 'buenos días princesa'. O igual es el mundo, que se vuelve loco por momentos, donde cualquier polvo vale más que este puto sentimiento. O tal vez sea yo, que lo de amar rápido y bien siempre me ha tirado más que despacio y mal.
Pero aquí y ahora te rompen hasta los 'ojalá que siempre', a mi, que he roto mis 'yo nunca'. Así que vamos, vámonos a sonreír hasta sin ganas que algún día nos perderemos entre motivos para no dejar de hacerlo. Y sí, dos veces al día me pellizco para ver si sigo viva y si no eres ninguna de mis pesadillas. Que ya vendran motivos, amores y sonrisas que yo mientras brindo por los últimos versos que te escribo.

Ganas de nada.

No le da miedo tirarse en paracaídas, no le da miedo lo que puedan hablar las malas lenguas, ni tampoco amar, ni siquiera le da miedo ser feliz. Pero le da pánico que no la amen. 
Y hoy todas las ganas del mundo no serían suficientes. Hoy no tiene ganas de actuar, de ponerle una sonrisa falsa a cada segundo, no tiene fuerzas para seguir con la rutina de reír sin ganas. No quiere, aunque sabe que puede de sobras, hoy no quiere levantarse, hoy quiere que la recojan. Quiere que la salven, que la levantes, que por primera vez no sea ella quien se tenga que levantar sola. Porque va ahogarse entre lagrimas y recuerdos que no se olvidan ni con noches de ron, ni besos que no tengan que ver con los suyos. Que vale, que puede que hoy haya el amanecer mas bonito del año, pero ella solo quiere amanecer a su lado. 

Tuve cuidado entre llamando a la puerta, descalza y de puntillas a tu corazón. Procurando no hacer daño, jurando que no te pisaría.
Pero esta vez sin duda la ley de la atracción me ha fallado en la guerra contra mis miedos. Y ahora, ahora si que da miedo. Lo he dado todo mis te amo, mis 'ojalá que siempre', he roto kilómetros, he mandado a la mierda a los 'yo nunca'  y también a los prejuicios, lágrimas, miles de sonrisas y todos los pequeños detalles que no voy a escribir.
Escribí 'si pierdo que sea a su lado' porque sé que si alguien pierde en esta historia voy a ser yo sin ninguna  duda parece ser que los demás no se acostumbran a perder y yo ya he perdido demasiadas veces como para temer a una más. Y así va en vez de hacerte creer que todo va a salir bien rompen corazones.

No hay título que valga.

La que prefiere leer un libro a salir de fiesta, que sueña con lo que para los demás sería inalcanzable, que sabe mil y una canciones, pero aun no sabe como empezar la suya, que creció escuchando a Sabina en el asiento del copiloto. Que se cae y sonríe como si no hubiera razones para llorar esta noche de luna triste, que guarda secretos inconfesables que desearía contar. Aun le cuesta admitir que sin creer en el amor esta enamorada. A la que la rutina solo le recuerda a echar de menos y a reír sin ganas. Que una tarde de verano llegó aquí y ahora no sabe como irse ni como quedarse, que llegó odiando los laísmos y ahora se le escapan por todos los lados y que si tiene que elegir entre derecha o izquierda sin duda tirará recto. Suele perderse por lo menos una vez al mes con alguna duda existencial pero ella sonríe. Con una J tatuada en el corazón desde que nació. No le hables de sueños, que hace tiempo que tiene los suyos propios.
Y que sin duda, esta noche la luna esta triste y en la cabeza no tiene más que dudas y ahí esta, sonriendo.

co-razones.

“Yo la quiero por muchas más razones que vosotros”

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas…
Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Pero además la he visto seria, ser ella misma,
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,
y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.
Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción…
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.
No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.
Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,
son algo con lo que ya cuento.
Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.
Que yo también la veo.
Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.
Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.
Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido
y en formato secreto.
Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
Que yo también he memorizado su número de teléfono,
pero también el numero de sus escalones,
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.
Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que lo de “Mira sí, un polvo es un polvo”,
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.
Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos.
Pero yo, muchas más que vosotros.

carlos salem

No me acostumbro a no tenerte, a perderte. Cada día que no te tengo es como cuando llega el invierno y piensas que no podrás acostumbrarte al frío, pero tarde o temprano lo harás. No creo que quiera acostumbrarme al frío de no tenerte.Y saber que algún día lo haré, duele. 

He tenido dos inviernos para soñarte, dos años. Te soñé una vez y fue suficiente. ¿Cómo quieres que me acostumbre si sueño que vuelves? 

Quiero abrir la puerta del salón, darte un beso y oírte decir '¿Cómo estás amante?' 

Y la J, nunca será coincidencia.

Cuando no hay luz, ni velas encendidas, aparece su sonrisa. Con ella todos mis contigotodo y a la mierda todos mis yonunca. Yo no hablo de cualquiera, que cualquiera no se puede comparar con él, que enamorarse de cualquiera nunca tendrá sentido.  Que cualquiera no te mira así, ni sonríe por ti. Que sí, que me he enamorado, pero de la única persona que podría hacerlo. 

Volver a soñar entre puntas.

No sé en que momento te das cuenta, pero lo haces.
Que has cambiado los autobuses de linea por los de largo recorrido. La ciudad por el campo, las puntas por el sofá y los libros. El todo por el nada y el miedo por la felicidad. Los paseos de cinco minutos por cuatro horas en autobús de Alsa. Y el cierzo, bueno, el cierzo siempre estará ahí el fin de semana.
Con lo que solías soñar ya no lo haces.
No sé en que momento te das cuenta de que darías la vida por volver soñar entre puntas.

A mi ángel, a mi sonrisa.

Queda un mes y para variar ya estoy echando de menos antes de que sea Junio, antes de que llegue el verano y todo lo cambie o no.
Por favor, recuerda la columna de colores donde nos encontramos , las pizarras que nos han visto reír, llorar y hasta dormir despiertas durante dos inviernos, todos los 'hola, te amo', y cada sonrisa, por favor nunca olvides una sonrisa. Y cuando lo recuerdes vuelve a sonreír porque si lo piensas con trece encontré a mi primer ángel y hoy con quince aun sigue conmigo. Mi ángel estas guardada en mi corazón, en el apartado de 'cuidado aquí están todas tus sonrisas, no las olvides' y te juro que así lo haré no te voy a olvidar nunca.
También sé que algún día estuve perdida y que no había otra manera de encontrarme, que contigo y como todo pasa por algo yo te doy las gracias, aunque no sean suficientes. No te olvides de que si te pierdes o te pierden estaré aquí a tu izquierda para seguir diciéndote 'hola, te amo'. Y si algún día no estoy a tu izquierda, mi ángel no te preocupes que solo tienes que pensarme.
Y lo más importante que yo, a diferencia de otros no he tenido que perderte ni una sola vez antes de saber que te he encontrado.
Con todo mi corazón y alma, te amo mi ángel, mi sonrisa. Te amo Sara.

Signo de Admiración - CAPMAN

''Vámonos, vámonos a pintar la ciudad de rojo, regalar 

sonrojos, quitar el cerrojo a esta puta prisión.
Vámonos, vámonos al ascensor parado, al vagón de metro,
 al mejor momento que encuentre el amor, vámonos.
Signo de admiración y cierro otra puerta y adiós decepción.
Signo de admiración y abro otra opción y entra la sangre 
y cierro otra fuerte que abres con la radiografía de mi corazón.
Joder, ¡y eso que me muero de ganas de poder conocerte!''

''Y en lugar de sonrisa una especie de mueca''

Justo entre la octava y la novena, más en la novena, entre Incompatibilidad de caracteres y Princesa, del CD Juez y parte, Sabina, del 1985. Cantaba Princesa y lo pensé 'llevo más de media vida (que no es mucho) cantando Sabina en el asiento del copiloto'. Justo cantaba ''¿Cómo no imaginarte, cómo no recordarte  hace apenas dos años?''  entonces se me pasaron por la cabeza todos los sueños que había tenido cuando era más niña, pensé en los que había cumplido. En los de ahora, en que siempre me sobren sueños. Incluso pensé como sería la primera vez que cante Sabina cuando sea yo quien conduzca. Pensé si el primer amor seguiría en mi vida y qué irónico porque nunca había creído en el amor, las veces que lo había visto había acabado en divorcio o por los suelos pero la cosa cambia cuando tienes los cojones de mirarle a la cara.
''Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aún esa forma de hacerme daño.''  Prométeme que nunca nos vamos a hablar en pasado.
'Ahora es demasiado tarde, princesa búscate otro perro que te ladre, princesa''  me acordé de que siempre he querido decir esa frase a un hombre pero siendo una mujercita posiblemente, lo más cerca que esté de oír eso sería si me lo dijeran a mí y ya no sabía si reir o llorar. Mejor no haberlo pensado, demasiado tarde.
Yo es que pienso mucho y cuando es gracias a ti,  Sabina, sabe mejor.

Nos da tanto miedo que no escribimos en primera persona.

Y tú que siempre piensas que si nos perdemos sea entre sabanas tocando el cielo, no puedes evitar no tener miedo. Porque para caer del cielo al suelo siempre hay tiempo.

La felicidad nos da miedo, nos da miedo querer, nos da miedo que no nos quieran. Nos da tanto miedo que no escribimos en primera persona...

A mi locura.

La he visto caer, he visto como la tiraban. He visto al mismo dolor queriéndola tirar. Yo la he cuidado y cuidé de la mejor manera que una niña puede hacerlo, pero con mi alma. ¿Y sabes qué? Que con tiempo se levanto como nadie, cambiando las lágrimas por sonrisas y el dolor por la risa. Gracias por levantarse y a todos con ella. No quiero una vida normal, no quiero una vida como la que debería ser, no quiero una vida perfecta. Quiero la mía tan poco normal y que amo tanto. Gracias por dármela, por amarme y sobre todo por creer en mi. Gracias por ser locura  porque si después de todo ella es locura, creerme que se merece la luna y como poco. Todo llega, todo lo bueno llegará mamá .
  Amándola desde 1996.

Menos mal que quiero de sobras.

Quiero más besos con sabor a 'no sabes cuanto te he echado de menos cada noche en mi cama', quiero dormir toda la vida abrazada a él y al despertar solo tenga que girar la cara para darle los buenos días. Quiero tantas cosas y ninguna tiene que ver con dejar de quererle.  Menos mal que dicen que solo hay que querer para que se cumpla y menos mal que quiero de sobras.

Mi soñado plan A.

''La vida entera es un plan B. Nos obligan a estudiar para hacer algo provechoso, en vez de dedicarnos a algo que nos fascine. Porque la fascinación, como la pasión y como la vocación y como todas las agudas acabadas en «-ón», estarían en el plan A, ese que nunca es rentable, ese con el que jamás te ganarías la vida. Y luego está lo que realmente hacemos, aquello a lo que nos dedicamos, que casi nunca es aquello que realmente queremos hacer''


Ayer acabé Que la muerte te acompañe y me enamoré de este trozo, porque es tan cierto. Justo tenía que tomar decisiones y me encontré con esto. Ahora sé que si tengo que cambiar de dirección, cambiaré sin ninguna duda hacía toda la lista de mi plan A. 

Días y más días.

Hay días en los que echo de menos, y días en los que vuelvo a echar de menos. 

Hay días en los que le quiero con mi vida y días en los que no puedo dejar de quererle.

Hay días en los que me moriría porque me regalará una sonrisa y días en los que sueño con su sonrisa aunque este despierta.  

Hay días en los que no dejo de pensar en él y días en los que si dejo de pensar en él, sueño con él.

Hay días que le amo y días que también. 

Días y más días. Kilómetros que merecen la pena y más kilómetros que merecen la pena.
Por cada día más un día menos para dejar de echar de menos.

Y sobre todo sonrisas, muchas sonrisas. Ojalá que siempre haya días.

Nosotros, tú y yo. Estamos aprendiendo.

Ganas cuando realmente aprendes a querer aunque al hacerlo estés perdiendo.
Nosotros, nosotros si que aprendemos cada día. Hemos aprendido a querer rompiendo kilómetros. Perdemos besos, caricias y abrazos. Estoy orgullosa, estamos aprendiendo a querer aun perdiendo.
Pero gano un sonrisa al levantarme que dura todo el día, porque está conmigo y sin estar,  eso es difícil.
Eso solo puede hacerlo él. Y si pierdo o gano que sea a su lado.

Ojalá que nunca te vayas, ojalá que siempre sea a tu lado.

 Amor creo que así lo llaman, yo lo resumo a un 'él' .
 Llegó el amor y allí estaba él. Llegó como llega el primer día de verano, como llegan los finales y como llegan los principios, sin avisar.Y esto, si que era un principio. Llegó y allí esta, allí sigue, allí pero a mi lado, allí pero en mi vida. Siempre a mi lado, cada segundo.
No le regalaría mi sonrisa si no supiera que la va a cuidar, si no supiera que él realmente puede hacerlo. Se la regalo, y con miedo. No a que me la quite, pero si miedo a que no sea él quien la vaya a cuidar siempre.
No suelo decir siempre, tampoco nunca. Nunca digas nunca, nunca digas siempre. Pero ojalá que nunca, ojalá que siempre.  A él no solo le regalo todas mis sonrisas también le regalo todos mis 'ojalá que siempre'.
Ojalá que siempre sea  mío, ojalá siempre sea suya.